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复旦大学女教师情商课摘录

时间:06-25 13:51作者:复旦大学 点击:
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陈果:复旦情商课(推荐给自觉情商低的人)

关怀

我们上节课讲到了关怀心,然后我发现老师的话,总是能够产生一个短期的极性效果,那就是很多人在几天之内,开始拼命的想要展示自己的关怀心,给自己的室友,给陌生人,或者是给自己的家人。

我们曾经说过,循序渐进才能赢得时间,细水长流才能够直达永恒,所以这个关怀不是一朝一夕的事情,关怀是在你的生命当中,能让你感到非常快乐的事情。我们有句俗话叫“助人为快乐之本”。所以,你要实施关怀的时候,请你先问一下你这个关怀的动机是什么,如果你是因为发自内心深处的出于良知的一种快乐的驱动,那你一定要大胆去做。

但是,如果你只不过是出于无所谓,她要求我这么做,那我就这么做吧!那我告诉你,你在浪费你的时间,浪费一个人自己的时间它是最不智慧的行为,不管你是用何种理由去加以解释。

同时,如果你帮助别人,只不过是为了营造一个自己善的氛围,给别人的印象我是一个大好人,我劝你也放弃吧!因为这种自我牺牲背后,一定有更为严重的回报性要求。你为什么要牺牲啊?你为什么要为一个陌生人牺牲啊?你肯定是希望当你下次处于危难的时候,陌生人能给你同样的甚至加倍的牺牲,来给你回报。

如果是这样的话,那它已经不是关怀了,它已经背离了关怀的真正的良知的渠道,它已经走向了它的反面。所以不要急于去关怀别人。

首先,扪心自问一下:我为什么要关怀他人,以何种方式是在关怀他人,我最终想要的是什么?如果你想要的,只不过是自我的关怀的奉献自我爱的奉献,那才是真正的关怀;

其次,要提醒大家要注意的是什么呢?那就是关怀他人的人,你首先自己要把自己料理得很好。有些同学自己的学业搞得一头雾水,然后男女朋友之间关系也搞的一塌糊涂,这个时候还想给人家提出建议或者忠告,天助自助者,你先把自己给自助好了,然后自己的生活先要达到一种快乐的圆满的状态。因为关怀是一种付出,只有富足的人你才可能付出啊!你本身就是一个很贫乏的人,本身就是一个各项事情一碗水都端不平的人,怎么去帮人家去端平这碗水呢?所以,你自己的很多事情都没有解决的时候,我希望大家不要急于去给予关怀;

而且,你要知道关怀的对象是什么?是人。人当中有一个重要对象你不能忽视,那就是你自己。真正的关怀是基于人的人性的平等。所以,你关怀他人跟关怀你自己是一样的,耶稣告诉我们说是“爱人如己”。什么叫爱人如己?就是我爱别人跟爱我自己一样。那这句话有个前提,那就是你真的是爱你自己。

自爱跟自私不是一回事的:自爱,是对自我的一种保证,自爱重视的是对自我的性格,对自我的发展的一种认可,只有在这种情况下你才可能给别人关怀。你对自己的种种生活状态都达到一种厌恶的状态,自己在做让自己觉得很讨厌很不幸的事情,这个时候的你根本就是背离了自爱,你怎么可能知道如何去关怀他人呢?

所以,你要关怀别人之前,你要先学会关爱自己,你只有懂得什么对自己是好的,你才可能知道什么对他人是好的;你只有学会了自爱,你才有可能真正的去关爱他人。所以,关爱其实是一门很深的学问,并不只是行为上的助人为乐。助人不一定为乐,只有当助人为乐的时候,这样的乐你才应该承当,这样的助人你才能够去实施啊!

孤独

我有一个复旦的同学,他也是个孤独者,挺有趣儿的。他本身并不富裕,很多学生并不富裕,他告诉我,他的一种孤独的自处的自得其乐的方式是什么呢?就是出了复旦门之后,跳上任何一辆公交车,坐到底再坐回来。干什么呢?他手里拿着一个小本本,然后沿路的时候他就一直在找。原来这里有一个卖螺丝钉的店,原来这里是可以修车的,原来这里是专门卖地毯的,原来那里是专门卖纽扣的,然后就记了很多很多。

他跟我说杨浦区大多数的车他都坐过了,他有时候还记得站什么的。所以有的时候有人在问这个traffic的时候,他总是会立刻就冒出来,因为他是经验之谈嘛。所以,虽然他不是上海人,但他要比我了解的多。这也是一种自我消遣的方式。所以,孤独者不是沦于寂寞。它是自我选择的这种消遣方式,自得其乐。

同时一个敢于孤独的人,一个真正的孤独者,他一定非常热爱思想。因为你能够使一个人始终充满情趣,始终保持创意,它的源头只有一个,唯一的一个,那就是思想。人是因为有了思想才成了人的。所以孤独者的快乐是思想者的快乐,因为思想的宽广,所以他的快乐非常的持久,就像帕斯卡尔曾经说过:“人在宇宙当中只不过是一个小小的微粒,比起这个小小的微粒,比这个微粒更小的这个头脑,竟然能够思考整片宇宙思考,是多么的伟大。”

同时如果大家有这种读书的快感,在读书的过程当中,所产生的这种交流的快感,你就会明白,孤独它是让思想者跟思想者的交流更加的畅通。我们很多时候在读书的时候,你会觉得你自己渐渐地会有一种羽化的状态。这是个道家的名词,什么叫做羽化呢?自我已经消失了,自我消失在弥漫的空气当中。自我如羽毛一般飘起来,有一种物我两忘你我皆忘的一种境界。

我们看书看到投入的时候就是这样的一种境界,对方说的不是他自己的话,对方说的是你心里一直想说却无从表达的话。我们在读书的过程当中,时不时经常会发现“啊 it’s this!” 他要么在描述我,要么说出了我的感受。

这个时候,我们发现了那种交错时空的这种共鸣感,你原本有很多疑惑,这些疑惑就像尘封的角落一样,你基本上不去触碰它。因为触碰的结果你也得不到解决。但是就在这一瞬间,某一个前人智者,他一生的思考就让你能够一时间能够畅然的饮下,饮下的同时,你的这些尘封的角落全部都被点燃。

我不知道大家有没有这样的感受:有的时候我们对于一个学科的热爱,是从一本书被点燃的;有的时候我们对于一门课的热爱,是被一个教室一堂课点燃的。这就是一种思想者与思想者之间畅通的交流,这是一种豁然开朗的美妙。所以一个真正的孤独者一定极其热爱思考,一定极其热爱读书。

同时孤独者也应该喜欢冥想,因为很多时候我们在冥想的过程当中,我们是在与自然对话,是在与我们的心灵与灵魂对话。你不要以为灵魂只是囚禁在我们皮囊之中啊!灵魂是弥漫的。当你快乐的时候,你能看到一株小草的快乐,当你轻盈的时候,你能看到一朵云朵的轻盈。因为我们的灵魂是弥漫的,所以当我们在冥想的时候,我们就是在于自己的灵魂在进行交流。让自己的灵魂能够弥漫的更远,能够过得更自由。

同时,我们还要注意,孤独者的有趣,它一定是真实的有趣。人在面对自我的时候,你还在乔装打扮的话,那就是无可救药了。任何的模仿,任何的迎合,任何的乔装打扮,他所表现出来的有趣最终的根源只是乏味。因为它的真实无法有趣,所以他不得不用一种模仿或者迎合,而使自己显得有趣而已。但显得只是显得,它跟真实相去甚远。

你会发现一个人在自处的时候,其实是蛮真实的,你一个人在宿舍的时候,肯定是想干嘛就干嘛。突然间有一个人闯入了你的生活,一个室友进来了,你会发现表演由此开始。因为你不得不要跟他对话,你怕冷场,而这种对话其实是非自然的,其实是刻意的,这就是一种表演。

我们的大城市往往就是充斥着这种虚假的繁华,虚假的快乐和感情上的矫揉造作。我们很多时候互相恭维着,用这种互相恭维来表现自己的谦虚,我们很多时候互相闲聊着,用闲聊来表现自己的优雅,品位,自己性格的温和。我们取悦着对方,从而显得自己好像也很快乐,我们叹息着让自己感觉自己很善良。

但这一切基本上都是假的,大多数都是假的,因为它是一种自欺欺人,没有真情实感在里面。这一些闲聊也好,恭维也好,叹息也好,取乐的过程当中也好,你既看不到思想,也看不到灵魂,这一切都是假的,这就是一种矫揉造作,就是一种矫情。但是你要知道,真实是最高的高贵。我记得艺术大师林风眠有一句话很著名,他说:“美不分领域,美不分区域,美只有真和假之分。真的就是美的,假的就是丑的。不管你假的伪装的显得有多美。”

而且大家也知道,上海音乐学院前任的一个院长,包括上海音乐学院终身教授周晓燕女士,在家里面就有一个横幅,是自我的一个警醒,四个字“以真为美”。我们不要认为假的可以显得很美,假的终究是假的,只有真的才可以变成美。

甚至你要知道,我们在很多年老的人身上,你要知道有很多现实主义的大师,他们的很多艺术作品都是在表现老人的皱纹,老人的衰弱,你以为他是在展现丑吗?不是的。当我跟我们家的老者在一起的时候,我经常能够感觉到他们的脸,因为他的衰老,反而出现了更加柔和的线条。同学们我们都很年轻,我们的线条是饱满的,我们的线条有棱有角,但他们的线条是如此的柔和。而且他们的皱纹你仔细看的话,有的时候你会觉的很奇妙,为什么呢?你会觉得自然的刀工真的是很不错啊!能够把人的皱纹如此精确的表现出来。

所以很多时候你要知道,你想想看一个衰老的女子,如果她还在进行浓妆艳抹的话,你不会认为那是美,有的时候她展示的反而是一种可怜,展示的反而是一种人性的悲哀。

所以真实才是最高的美。美只有真和假之分,没有各种领域之分。而且我们知道“真善美”,“真”是“善”和“美”的一个前提,如果你没有“真”,这个“善”也是一种伪善,如果你没有“真”,那么这个“美“也是假的美。所以很多时候,孤独是要我们在冷寂中去找寻一个真实的自我。

我们中国人是没有这种祈祷祷告的传统的,我们认为那是一种宗教的信仰,但是我后来在跟别人接触的过程当中发现,你未必要从一个宗教的角度去理解祷告,祷告是什么意思?祷告很多时候是自己跟自己对话,自己对着一团虚空对话,在深夜的时候在四下无人的时候,在面对一片黑漆漆的夜晚的时候,你与自我对话。

因为这是一个反观自身的过程,在这个过程当中,你看到了很多你曾经忽略的东西,而这些东西对你的性格塑造,也许是极其重要的。所以很多时候,我们可以借用这样一种方式,来实现一种自我在沉默中的冥想,这种冥想就是自我与自我的对话,这是一种无声的祷告。

同时第二个要纠正的是,很多人认为孤独者是没有朋友的。这个绝对是滑天下之大稽啊!相反,只有拥有自我意识反观自身的人,你才可能有弥足珍贵的朋友。这话我就可以放在这里,只有孤独者才有可能有朋友。

朋友

我会进一步作解释,同时在这之前先纠正:朋友这个词很多的滥用。这个词已经被太多的滥用,被太多的误解,以至于我们脱口就会说:我们是朋友。跟你是朋友,你经过我的允许了吗?就把我视为你的朋友。所以在这里必须要对朋友这个词进行一下纠正。

第一,朋友不是酒友,朋友不是玩伴,朋友不是你寂寞时候的慰籍者,朋友不是你精神的庇护所,朋友不是你为了功利原因而搭建起来的人脉。如果有一个人在公开场合或者是跟你两个人在私人场合,他能够很轻松的在跟你没见过几次面就说:“我们是朋友。”你要知道,第一,有一种可能就是他跟本不知道朋友的含义,他没有朋友。第二种可能就是:那只是场面上的话,那只是骗骗小孩儿而已。朋友不是人脉,朋友不是玩伴,朋友不是酒友。这个可以理解。

朋友不是你需要安慰时给你慰籍的人,朋友也不是你精神的庇护所,这两句话待会我会重新解释一下。同时朋友不是哄来哄去的一个人啊!哄来哄去扎堆的人往往不是朋友,他们是一群寂寞的部落啊!几个寂寞的部落而已,所以扎堆的往往不是朋友。

朋友不是对你的任何意见或观点,都持有赞同态度,显示出自己软弱的妥协。甚至在任何场合都能够为你打抱不平,能够盲目跟从的庸者,这样的人是跟班,他不是朋友。朋友,很多时候对你非常严厉,甚至对你近乎苛刻,朋友很多时候,对你比你的敌人对你更加严格。因为他不忍心看着你继续堕落。

还有一点就是朋友很少是一见如故的。你想想看:两个人之间要都是一见钟情都是如此困难,为什么朋友之间一见如故,你就能够相信这种神话?有没有?有。但是什么叫神话,太少了啊!所以很少会有一见如故的朋友的。

在这里,我们要着重强调一下:很多人都认为朋友是我们的精神庇护所,一旦我出现了无力承担的很多的烦恼很多的抱怨,我可以一股脑的不假思索的向朋友输出,让他给我分担。如果你现在对于朋友是这样一种状态的话,那我想提醒你,你是个非常自私自利的人,你应该鄙视你自己,因为你其实在本质上是在利用你的朋友。

然后你说怎么会是利用呢?朋友不就是说我们应该无原则的相互扶持吗?无原则的相互分担吗?并非如此。你确实把你的朋友当成了一个工具,在未经允许的情况下,在不替他思考的情况下,他成了你的语言垃圾箱,情感垃圾桶。人生如此短暂!你跟朋友在一起的时间如此宝贵!你怎么可以如此滥用!而且你自己都觉得很烦恼的事情,你为什么要加诸到对方身上,其实你也知道他也解决不了的。你明明自己很痛苦,为什么还要对方陪着你一起痛苦!这难道是出于对朋友的爱吗?这就是一种利用啊!

不知不觉之中,朋友就成了你的语言垃圾箱,抱怨是一种毒气啊,抱怨是一种债务,你是把这种债务交给别人了。这是一种不负责任的推卸。你其实压根没有想到过朋友,他不应该是这么用的,因为朋友是无用的。我们曾经第一节课的时候,就讲过复旦的精神叫做“自由而无用的灵魂”。说到了这个无用,无用就是无功利之用。你之所以交朋友,并不是因为朋友有用。

“用”是我们中国的传统的思路,我们讨论任何东西的时候,第一个问题就是它有什么用?我们在选择专业的时候,第一个就是他能够给我带来什么样的用。你想啊!中国人对佛对偶像对于宗教都是一样的,“无事不登三宝殿”。三宝殿是什么?是佛教的寺庙佛殿。你没有什么事你都不会去看看佛啊!你一旦要去看佛的时候要么就是你要搞签证了,要么是你处于人生中的困境了,你需要他的保佑了,其实这就是一种利用啊!

你需要他的时候你就用他一下,你用不到他的时候他就不存在了,临时抱佛脚,你看我们有多少俗语,都是在讲我们中国人的这个功利之用啊!而且大家在评价好的老师的时候,是怎么评价的呢?多半是第一猜题准,第二给分高。如果你符合这两个条件的话,那他就是个好老师。他不在乎你的精神有多么的丰厚,你是不是在分享你的精神财富,为什么猜题准给分高,很有用啊!

但是我要在这里纠正:朋友是无用的。我们之所以要交朋友,不是要去利用他,不是为了我们需要安慰的时候,他们来安慰一下我们,这也是种用。不是要一个安全的宣泄渠道,因为我不能够跟别人宣泄,所以我把朋友当成是一个安全的宣泄渠道,我可以一股脑的想你宣泄很多的不良情绪,这也是种用。

朋友,不是为了索取;朋友,相反是为了奉献。你之所以要交朋友的原因,是因为你有那么多的爱要奉献,是因为你要付出。我们之所以去交朋友,不是为了被爱,而是为了去爱别人。为什么要爱他?因为这个人让你感受到了精神上从未有过的默契感。他不是你的亲人,跟你没有血缘关系,但是你跟他在同一个问题上,经常能够碰撞出这种精神上的默契感。

朋友如空气,朋友如水啊!这是我的一个朋友总结的,他说:“并不时常想起,但却无处不在。”这就是朋友。给我们带来的一种同在感,这才是真正的朋友。而且人有的时候很奇妙,当你真的在实际生活中出现危机的时候,很多时候你不会找朋友帮忙,你反而会找一些跟你利益关系比较近的人帮忙。我们很少会向朋友借钱;我们很少会让朋友帮我们找工作;我们很少会让朋友出面去解决很困难困境。为什么?

因为友情跟爱情一样,它是如此的晶莹通透,它是如此的纯洁美丽,你有的时候真的是不大忍心,不大希望因为我个人的原因,在不必要的情况下,让你的朋友承担起一些功利之用。我们之所以交朋友是因为爱,爱他就不要在不必要的时候给他麻烦。

同学们一定要记住,爱不是说我要给你什么好东西,不断的给你礼物,给你说好话。爱他就不要给他制造麻烦,爱他就不要让他多为你操心,相信各位都是很爱父母的。这个原则同样适用爱你的父母。最关键的一点不要让他们替你太操心,不要在不必要的时候,去增添他们的烦恼。

对朋友也是一样,我们对于自己爱的人,通常都不愿他去承担任何功利之用,我们对父母也是一样。很多时候我们不希望父母出面帮我们去摆平很多的困境,因为他们已经为我们做的太多了,很多时候我们也不希望在友情当中,掺入任何非友情的非质朴的要素。

“君子之交淡如水”,什么叫淡如水?并不时常想起,却无处不在。是如此重要,但我却不会让他承担任何功利之用。无需任何感官的刺激,既然君子之交淡如水,就不要拿太多的颜料把他给搞浑了。

所以在这里要总结一下,朋友不是试用品啊!不是lifedaily啊!朋友是奢侈品,什么叫奢侈品?你一旦拥有它你就感觉到心满意足,你对他没有任何实用性的要求,他什么也不用做。当我出现危机的时候你不需要做任何事,你只要陪着我。这个时候也许只是相互握手,但是那已经足够了。这样的精神上的默契和同在感已经足够了。我知道我一点也不寂寞,一点也不孤独,有你在我就不孤独。

所以朋友是一种奢侈品,如果你所谓的朋友,只不过是你想用的时候要用一下的话,你是个工具主义者,你不会有朋友的。因为真正的朋友,他从来都是违背任何工具理性的。他从来都是违背人和世俗的使用的目的的。所以你想要朋友,首先要抛弃掉这样的一种有用的想法。来源:/yuanxijieshao/zh/4653.html

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