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复旦大学情商课关于爱情的观点

时间:06-25 12:51作者:admin 点击:
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某一次的恋爱失败,并不代表下一次恋爱会失败。但如果你的恋爱观是失败的,那注定你的每一次恋爱都会失败。所以我们要清醒的认识到什么是正确的恋爱观,如何在爱情中保持清醒、保持理智,也保持那份热情。

我们经常说,初恋是非常重要的。但很多人都存有误解。为什么初恋是重要的?是不是因为初恋是第一次,所以特别重要?是不是意味着第二次、第三次恋爱就没有那么重要?这完全是一种误解。初恋重要,是因为在此之前你的恋爱史是一片空白。但是由于初恋,你的爱情序幕由此揭开。更重要的是你的初恋对象,直接导致你的恋爱观的出现和形成。所以很多人初恋失败后,恋爱观会扭曲。要么觉得世界上没有真爱,干脆大家玩玩算了。要么觉得世界上有真爱,但它属于别人,不属于我,因为那太难了。

关于爱情,我们要厘清几个容易混淆的问题。

【爱与被爱】
    
也许有些人会觉得,搞不清楚爱跟喜欢很正常;搞不清楚爱情的初级阶段跟友情很正常;但如果说我搞不清楚爱跟被爱,是不是低估了我。从字面来看,爱跟被爱,太容易分清楚了。但一旦当人们陷入爱情,进入爱情的实际操作阶段的时候,我们会发现大多数人是搞不清楚的。而且,爱与被爱的混淆,并不是我们这个时代所特有的,几乎是每个时代的通病。

当我们陷入一段爱情的时候,很少有人会去考虑如下的问题:我怎么样才能真正的爱我的爱人?怎样才能恰到好处的关心对方?他需要怎样的感情,我能不能提供?也很少有人会考虑:怎样才能在爱情中让自己变得更加豁达、大气、大度?让我更懂得尊重,关心,奉献?大家可以扪心自问一下。恋爱中的你,是怎么去思考?这些问题你真的会去考虑吗?

但大多数,下列的问题是必然会考虑的:如何让他只爱我?如何让他更爱我?如何才能使大家更爱我?(这很正常,不是贪心,至少在社会活动中,你的一举一动都是为了让自己更受欢迎,至少是制造被爱的可能性。)如何使自己作为一个爱的宠儿被爱情包围?大多数人在遇到爱情的时候,首要考虑的是这样一系列问题。

爱的问题,已经转变为被爱的问题。举一个例子,把爱比喻成一种服务的话,那么大多数恋爱中的人很少去考虑,如何去为别人提供良好的服务。如何为他分忧解难?如何在他众叛亲离的时候,基于我对他的深刻了解,我始终给予他默默的,但是坚定的支持和关怀?我们很少会去提供这样的服务,但我们经常会需要别人为我们提供这样的服务。这又是一个被爱的问题。

为了让自己更讨人喜爱,我们都努力着使自己显得更可爱,更符合大众文化的普遍口味。男士们,基于社会的评判标准,他们首先要取得成就。男士们会在社会允许的情况下,最大限度的变得富有、健壮、强有力。当然这个强有力跟权力直接挂钩。跟金钱直接挂钩。女士们,使自己美丽。化妆、护肤、着装、健身、瑜伽,去进行仪表的修饰。当然还有男女通用的,幽默风趣的谈吐、高雅的举止、乐于助人、谦虚、诚实。更重要的是,着一些优点的展示还要不显得矫揉造作。为了被爱,大家都努力用各种优秀的要素来武装自己。普遍的认识当中,都觉得喜欢的人越多,证明我越强大,越美,越有魅力。当一个东西需要外在的东西来证明的时候,是不是证明这个东西本身就值得商榷?当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候,是不是证明你本身就没有自信?当你需要你爱的对象不断的在你面前说我爱你,是不是证明你内心深处有很强烈的自卑感,你对这份爱十分不确信,所以你需要他的口水来打消你的疑虑?

马克思告诉我们,什么情况下你才能产生爱,才能获得爱。真正获得爱并不是因为外在条件的提高,这些东西太容易逝去了。马克思说:只有爱,才能播种出爱;只有信任,才能播种出信任;只有给予,才能播种出给予。我们生活中也可以看到一些外在条件非常出众的人,追求者甚众,却很难长久的保持一份爱情,看似平淡却十分甜美的爱情。爱情是需要慢慢烹饪出来的,他没有掌握这份厨艺,所以无法获得爱情带来的幸福。原因就在于他混淆了爱与被爱。他认为被别人无微不至的呵护着,那就是恋爱。但自己没有付出,没有给予爱。  

给予是比接受更令人快乐。千万不要误解,觉得给予是自我的流失,是自我的消耗,而且流失、消耗到接受的那一方。这是完全错误的。你能够给予,说明你很富有,说明你很丰富,说明你很强大。《爱的艺术》里面有一句话:贫穷是如此的卑劣,它让穷人们受尽苦难,最重要的,它使穷人们没有办法获得给予的乐趣。慈善家的动机是什么?如果用慈善换取名誉,那这不是爱。但如果你在慈善的过程中,获得了真正的快乐,那这就是爱。所以我们在给予的时候。并不是消耗自己,而是将活力输送给他人,并且加倍的快乐。还包括分享知识、理解、尊重、思考、幽默,也包括你的伤感和烦恼。

【爱的对象与爱的能力】

很多人都觉得爱情是一种感觉,感觉到了就可以了。他否认爱情是种能力。我们每个人爱的对象都不同,怎么学?有些人说,爱情怎么还不来?问他,你觉得爱情怎样才能来?答:我时刻准备着爱。但我缺乏的是一个值得我爱的对象,一个看到空间就会凹凸的人,其他一切都是背景,只有他是在前位的主角。是不是可以这么理解,爱情会发生,只要他找到一个爱的对象。接下来的问题是,当你们真的好上了,怎么办?你对这份爱的热度可能比较有信心,但你对这份爱的持久度有没有信心?

我们经常发现两个人陷入爱情,然后分久必合,合久必分,最后还是分了。问题就在于他不缺乏爱的对象,但缺乏爱的能力。大家普遍觉得没有爱情是因为缺乏爱的对象,因为我们这个社会太现实了。要不断的追逐物质、经济、外貌、财富和名誉。太物质的社会让人觉得很恐惧。为了起到平衡的作用,大家觉得爱情这个领域,应该是浪漫的、瞬间点燃的、霞光般的。却不考虑如何去经营一份爱情,维护一份爱情,更重要的是修复一份爱情。在爱情的漫长过程中,人是会犯错的。犯错之后怎么办?要去修复它。这完全是一种爱的能力。但是我们现在的教育对这一点实在太疏忽了。不像我们的祖辈。我的外婆,他们的大学里面都教他们要做一个好的妻子,应该如何去做个listener而不只是一个speaker,如何去与别人分享快乐、分担忧愁。我们现在的教育却没有这个内容,这是很大的遗憾。但我们也要知道,时间是一个非常奇妙的东西。因为在时间当中,两个相爱的人也许会越来越需要对方,以至于到最后他们形影不离。时间的另一个作用,也有它的意义,那就是它会让两个相爱的人越走越远,互相憎厌,以至于难以忍受。

在现在这个时代,在当今这个社会,大家都是独生子女。而且我们的教育也没有教育大家如何去学习爱,如何在爱中去学习爱。所以现在爱无能的患者数量上一定会超过性无能的患者。只不过爱无能还没有被罗列到疾病的一种。就在我们身边,也许就在我们认识的人群当中,或者至少在电影、电视里,我们经常会看到一些花心大萝卜,花花公子。大家普遍认为,他之所以是一个花花公子是因为他的爱太多,太富余,以至于要很多人来分享。还有许多人打心底里是羡慕他们,漂亮的女孩一个换一个,走马灯似的。但往往对爱的这种富余是一种误解。其实他们是爱无能。因为他们没有爱。怎么判断?因为他们没有办法沉下心来去维护一段爱,他们没有办法停下来认认真真的去品味一个爱的对象,没有办法为自己这份爱去创造一种情趣并带着自己的爱人去享受这些情趣。不是爱,那是什么?其实是一种好奇心,一种猎奇心态。他对每一个漂亮女孩或者英俊男生他都有一种好奇,都想去探索。每一次挖矿到一半,另一个矿藏出现又激起了他的好奇。他没有爱的能力,因为他根本不懂得欣赏美,不懂得欣赏看似平淡却十分特殊的美,不懂得欣赏长久而温和的美。大家如果有机会去了解这一类人的内心世界,你会发现他们其实没有那么幸福,也许觉得很刺激,但不会觉得很甜蜜。因为他们找不到一个人去依赖,找不到一个人去依偎。当他们难过的时候,他们身边的一群人给不了他们想要的安慰。

他们为什么需要这么多对象?这也是一个问题。因为他们耐不住寂寞,他们无法自得其乐的享受独处。什么样的人是享受独处的人?是内心世界丰富的人,是会自己寻找生活乐趣的人并且去实践的人。那些需要身边经常更换不同的对象的人,是因为他们的乐趣不在自己的内心深处,他们的乐趣来自于外面的对象、外面的刺激、外部环境带来的新鲜感。他们在自己的内心深处,已经找不到新鲜感,他们是很贫乏的。

为什么他们常常在一段关系即将要确立的时候去扯断它,然后去挖掘下一段新的关系?花心的人一般外在条件很优秀。外部条件的出色跟内心世界的贫乏之间出现了一种张力,会让他们产生恐惧感。谁越是接近他,就越可能穿越那层薄薄的魅力表层,看到他内心深处的空洞。这是他不能忍受的。因为他已经被鲜花和掌声包围惯了。他自己也没有办法正视那个非常单调、贫乏、无趣的精神上的自我。一旦当别人真正的走进他的心灵,他就会把这根线扯断,因为他不能够冒险。因为走进他内心的人并不会在那里发现一座漂亮的殿堂,那里只是一块空地。

【激情与爱情】

我们应该承认,激情是爱情的一部分。在没有激情之前,你爱情的火炬是光秃秃的,激情帮你点燃了爱情的火炬。激情是爱情的前提。但激情并不是爱情。因为爱情关注的不仅仅是点燃这个火炬,更关注的是这个火炬可以燃烧多久。

我们就用火炬来举一个例子。奥运会开始之前,世界各地普遍蔓延着奥运火炬的传递。就像我们期待的爱情向我们步步走近。终于有一天,在茫茫人海中发现了一个吸引我的人。我关注着他,很幸运的是,他也注意到我。接下来我们经常会在食堂碰到,晨跑的时候也会遇到,我们还非常巧合的加入同一个社团。偶然,巧合,不代表这些不能被事先安排。我们开始交谈,当然都是些无关紧要的内容,貌似波澜不惊,在谈话的过程我默默的注意着自己的衣服、发型、礼节、谈吐。慢慢的两个人开始单独出去,这是互相试探的阶段。我开始注意他的一个眼神,哪怕这个眼神多么稍纵即逝。我开始注意他的一个微笑,并且计算着他今天对我微笑的次数。我开始盘算着他对我说的每一句话,有没有一点暧昧的意思。有暧昧,心慌;没有暧昧,更心慌。我开始注意他跟别的异性有没有交谈,微笑了没有,露了几颗牙。原本我觉得复旦是如此之大,但自从跟他出去散步之后,复旦是如此之小,一个晚上能够兜上八九圈。等待着,期盼着,他,勇敢的一方拉住了我的手。这个故事开始慢慢展开。他终于对我说出了那句他在镜子面前练习了几百遍,摆了n多pose,但到最后还是说的磕磕巴巴的一句话。我们的关系确立,成了男女朋友。随着彼此的了解,我们变得熟悉,慢慢抛弃最初的拘谨状态。然后在某个月黑风高的晚上,你情我愿的完成生米煮成熟饭的环节。奥运会火炬前期传递的过程也接近了尾声。在李宁点燃最大的那个火炬,感情喷发出最闪亮的火花。接下来怎么办?这可不是终点,它带来的是下一个起点。

你的故事接下来该怎么写呢?如何把这一段激情发展为温情?你们才走了一小段路,但人生接下来漫漫长路你们如何相互扶持走下去?这才是爱情的问题。前面仅仅是激情的问题。这里必须跟大家提醒一下,昙花一现的爱情,其实不是真正意义上、本质意义上的爱情。最多算是激情。非要用上爱这个字的话,是由某个特定的对象所点燃的爱的感觉。但爱情并不能只是一种感觉。感觉来的快走的快,就像嬉笑怒骂一样。如果爱情只是用一个感觉就能简单概括的话,为什么我们这么多人还要去追逐?有什么稀奇的,何必去珍惜它?爱情更需要的是执子之手,与之携老的温情。爱情接下来的历史是由两个人共同去撰写,也难免出现一些磕磕碰碰。

我们再举一个例子,关于激情跟爱情之间的差异,那就是电影。我们看的很多电影都是关于爱情,都是歌颂爱的。但很有意思的是,他们取材的很多时候都是关于激情的那个部分。通常都是两个人确定了男女关系,电影就在两个人相拥后出现这样一句话,王子和公主从此过上幸福快乐的生活。电影通常都是这么安排的。因为:第一商业原因,电影是要换取利益的,必须是节选激情的部分,换取关注。第二,审美的原因,无论如何电影是生活的浓缩,必须具有艺术效果,需要情节的跌宕起伏,需要给观众全方位的感官享受。包括色彩的搭配,构图,音乐,包括立意的高远。第三,更重要,电影要取材激情的原因是,爱情在激情散尽之后,它一定会回归平淡,水过无痕。电影继续演绎下去的话,拍些什么?如果拍的话大家会发现都是一组相似的镜头,争执、和解、再争执、再和解,反复循环。当然,也有一种可能,能够取消这种循环,一步到位,离婚。由此我们可以看到爱情和激情的差异有多大,完全不一样。

我希望大家能够更注意的去维护你的爱情,保护你爱的对象。同时,在帮助他成长的过程,也帮助自己成长。

【性与爱】

完整的爱情不是柏拉图式的恋爱,也不是罗素惟性论的爱情。罗素认为,爱的本质就是性。真正的爱情一定是由两个部分组成的,一个是精神的默契,一个是肉体的融合。缺一不可,而且这两个部分也不是完全独立存在,自成体系的。精神的默契,在性格上的互相吸引,是会给性生活加分的。而且性的介入,也会给你的爱情生活增加更多的色彩。如果你们在一份爱情当中,在情感的交流中,发生性的行为的时候不会有那么多的尴尬,不会有那么多的紧张。一切都会非常自然,过程会非常纯真,结果会非常美好。也不会有做了坏事的负罪感,或干脆就是游戏一场之后发现疲惫又无聊,发誓再也不这么做了。所以真正美好的爱情,是由这两个部分自然的交融在一起。

那是不是意味着没有纯粹的与爱无关的性行为?这个客观的说是有的。人类的生理本能。这个我们无需指摘,无可厚非也无需羞愧。因为当你跟别人说“我是个人”的时候,尤其是个健全的人的时候,某种程度上也就告诉别人你有情欲。重点是,人的本能并不是你放纵自我、胡作非为的借口。即便是你的生理冲动也需要理性的护航。所以有三个原则务必遵守:一是千万不要犯法。二是千万不要伤害别人,包括身体上的伤害和心理上的。身体上不要给别人带来疾病或者计划外的生命。情感上的最大伤害是欺骗。在宗教里面,无论什么宗教,欺骗都是重罪。因为你不仅拒绝了别人的情感,还没有把对方平等的对待。三是千万不要伤害自己,因为你的身体、你的健康很多时候只有一次机会。如果你损害它,下一次即便修复了,也不是原来的样子。

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